Momentan lese ich jeden Morgen wieder in unseren Tagestexten „Mut zur Veränderung“. Sie sprechen mich immer wieder neu an und manchmal denke ich, das habe ich so noch nie gelesen! Bei den Gedanken zum 27. Januar stelle ich heute fest, dass ich lange Zeit immer noch ein schlechtes Gewissen und großes Schuldbewusstsein gegenüber meinem damaligen Mann verspürte. Hätte ich doch noch länger warten sollen? Oh ja, ich habe aus vielen „Mücken Elefanten gemacht“! Natürlich war auch ich damals über mehr als nur schmutziges Geschirr, die Dauerbaustelle im Garten, die dreckigen Wäscheberge usw. wütend und meckerte ständig. Doch kann ich erst heute besser auf unsere damalige Situation zurückschauen. Unser familiäres Desaster zog sich schon über einige Jahre hin; Al-Anon hatte ich noch nicht gefunden und mein Therapeut empfahl mir damals, den realen, stetig wachsenden Schuldenberg durch den Konsum meines Mannes endlich wahrzunehmen und an das Wohl unserer beiden Kinder zu denken. Mein Mann war zu keiner Beratung oder Änderung bereit und mit dem Ablauf des Mietvertrages unseres Reihenhauses trennte ich mich.
Klar, manchmal kommt es noch – das „Hätte“ ich damals gewusst, wie ich Streit-Situationen auf ein handlicheres Format schrumpfen lassen kann, wie ich Verantwortung für mich übernehme, wie ich dem trinkenden Partner seine Verantwortung für sein Leben überlasse usw…und die „Hätte-Kette“ könnte endlos werden…Ich habe gelernt, diesen Gedanken ein „Stopp“ zu setzen. „Hätte“ und gestern sind vorbei.

Einer meiner hartnäckigsten Charaktermängel ist, dass ich schlecht Hilfe annehmen kann. „Du schaffst das schon allein und stell dich nicht so an.“ Das waren Sätze, die mich schon in der Kindheit eher dazu gebracht haben, alles selbst in die Hand zu nehmen. In der Ehe mit dem Alkoholiker war vermeintlich sowieso alles meine Aufgabe. „Wer, wenn nicht ich und wann, wenn nicht jetzt sofort.“
Diese innere Einstellung hat mich in viele schwierige Situation gebracht. Eigentlich bräuchte ich ja Hilfe, aber……. Lieber nicht fragen, denn der andere hat ja……. Langsam konnte ich lernen, dass diese Art zu denken, nicht gesund ist und vielleicht mein Gegenüber sogar verletzt. Ich bin im Kopf der anderen, wenn ich überlege, wann denn der richtige Zeitpunkt für eine Anfrage auf Hilfe angebracht ist. Ich nehme dem Gegenüber die Entscheidung ab, was ihm wichtiger ist.  Mir zu helfen oder seinen Plan zu erfüllen.

Durch diverse gesundheitliche Einschränkungen war ich immer mal wieder in der Position um Hilfe bitten zu müssen. Fragen ging immer besser, nur auch aushalten, dass meine Bitte oder meine Anweisung nicht gleich auf der Stelle oder auf meine Art erledigt wurde, war immer eine Anstrengung für beide Seiten.
Vor einiger Zeit kam ich von einer Minute auf die andere durch einen Unfall wieder in die Situation massiv Unterstützung zu brauchen. Nicht ohne Gehhilfe laufen zu können, und festzustellen, dass auf diese Weise nichts zu transportieren ist, nicht sauber gemacht werden kann oder die Wäsche im Keller weder gewaschen noch auf- oder abgehängt werden kann. Kein Ausgang, kein Einkauf, keine Autofahrt, kein Meetingsbesuch….. Der erste Tag nach der Diagnose zeigte mir, wie sehr ich doch in meiner Eigenständigkeit beeinträchtigt war.
Nörgeln oder Jammern ist nicht mehr drin, also mussten Lösungen her. Von meiner Sponsorin bekam ich den Hinweis, dass die Kapitulation im Ersten Schritt auch für andere Situationen anwendbar ist und ebenso wäre es mit dem Gelassenheitsspruch. Was blieb mir schon übrig, als es einfach mal wieder auszuprobieren.

Auch nach einiger Zeit in Al-Anon bleibt es für mich eine Aufgabe, mich immer wieder radikal FÜR ein verantwortungsvolles Leben zu entscheiden. Gegen das Dunkle, das Liegenbleiben am Morgen und das Verharren in einer Opferrolle. Mich im Kontakt zu einer Höheren Macht, wie ich sie verstehe, zu üben, ist ein wichtiger Baustein für meinen gesünderen Weg. Besonders auch das Lesen und Arbeiten in unserer Literatur. Gerade heute habe ich wieder eine ansprechende Beschreibung für das Wie könnte das gehen? gefunden. In Wege zur Genesung auf Seite 121 steht folgendes: „Wie wissen wir, was Gottes Wille ist? Das ist leicht – steh` einfach jeden Tag auf, bleib` in Bewegung, und wenn du auf eine Wand triffst, biege links ab!“
Einfach? …und ich dachte natürlich sofort, da fehlt das mir vertraute „muss“, das gewohnte Komplizierte und Zwanghafte…klar, in meiner Lebensgeschichte gab es nur dieses Muster. In meiner Kindheit, mit einem Vater, der regelmäßig Alkohol konsumierte, und einer Mutter, die versuchte, 24 Stunden perfekt zu funktionieren gab es nur diesen „Müssen-Modus“. Ohne Atempause.
Nach einer Verschnaufpause zu Beginn meines Studiums und dem Versuch, alleine zu leben, wiederholte ich unbewusst genau diese Muster. Ich hatte nicht gelernt, mich selbst zu lieben, zu spüren und Verantwortung für mein Leben zu übernehmen. Meine einzige Existenzberechtigung schien das Sorgen und Kümmern um andere zu sein. Somit heiratete ich einen attraktiven, kreativen Mann – wissend, dass er gerne und häufig trank. Wir bekamen zwei wundervolle Kinder und ich funktionierte täglich 24 Stunden lang. Das kannte und konnte ich gut. Das Karussell der Dramen drehte sich bereits und wurde schneller. Wir zogen häufig um, der Alkoholkonsum meines Mannes steigerte sich, der Schuldenberg wuchs, wir stritten häufig. Trotzdem schafften wir uns noch Hund und Katze an, das ist ja wichtig für die Kinder. Viele Jahre lang stand ich wie eine Maschine auf, blieb mechanisch in Bewegung, ignorierte jede Wand und spürte nicht einmal, wie ich immer wieder dagegen rannte. Die Kinder und ich hatten häufig Infekte und unser Hausarzt schickte uns zur Mutter-Kind-Kur. …weiterlesen …

Unser letzter Urlaub hat mir einmal mehr gezeigt, wie krank ich war. Und es ist gut, diese Erkenntnis – es war so – als Wirklichkeit anzunehmen. Die Erlebnisse und Eindrücke unseres letzten Urlaubs haben mir gezeigt, wie sehr ich schon genesen durfte.
Unser ausgewähltes Hotel hat neben gutem Service auch einen sehr guten kulinarischen Ruf. Leider geht dieser teilweise mit dem großzügigen Gebrauch von Alkohol in der Küche einher. Leckeres Buffet mit Köstlichem vom Bier, Dinner-Abend mit Wein und Fein……. Früher hatte ich in solchen Fällen immer den Drang, das für meinen Partner regeln zu müssen. Die Zeiten sind vorbei. Ich muss nicht einmal daran denken, ob er jetzt fragt oder nicht. Und noch etwas fiel mir auf. Auf seine Nachfragen ob Alkohol in der Suppe, der Soße oder dem Nachtisch ist, wurde nicht darauf verwiesen, dass der doch verkocht sei oder nur ein bisschen oder oder. Nein, man bot ihm ohne großes Trara Alternativen an. Spaßig für mich war ein Abend mit alkoholisiertem Nachtisch, den ich auch ohne eingelegte Pflaumen bekam. Ich fragte nach der Beilage und die Bedienung sagte für alle gut zu vernehmen: “Ach, sie wollen das mit den Alkoholpflaumen.” Früher wäre ich vor Scham im Boden versunken. Muss ich nicht, denn keiner muss sich schämen, wenn der Partner keine Milch, keine Früchte oder Nüsse verträgt. Alkoholismus betrifft zwar die gesamte Familie, aber nur so lange ich das nicht als eine Krankheit anerkannt habe. Was diese Krankheit mit mir gemacht hat und was ich für mich bearbeiten muss, liegt nur
in meiner Verantwortung. Das durfte und darf ich in unserer Al-Anon Gemeinschaft lernen.

Genauso wie der Umgang mit dem Alkohol nur in der Verantwortung des Alkoholikers liegt. Was eine Erleichterung nur mein Leben meistern zu müssen.
Eine sehr erholte Angehörige