Al-Anon Blog

Ich saß in meinen ersten paar Meetings mit über meiner Brust verschränkten Armen und dachte: „Was haben diese Leute mit mir gemeinsam?“ Dann lasen wir die Seiten 40 und 41 in „So wirkt Al-Anon für Angehörige und Freunde von Alkoholikern“ (Best.-Nr. 105).

Ich setzte mich aufrecht auf meinen Stuhl, ließ meine Arme locker und hörte zum ersten Mal zu. „Wir verloren die Fähigkeit – Nein – zu sagen“. Das war es. Mir wurde klar, dass die Leute im Meeting genauso waren wie ich. Sie verstanden meine Kämpfe.

Jetzt freue ich mich auf diese Treffen. Die Fremden sind jetzt Freunde, besonders die Neuankömmlinge.

Misty C. California

Übersetzung und Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von The Forum, Ausgabe May 2021, Al-Anon Family Group Headquarters Inc. , Virginia Beach, VA

Mir war es wichtig, dass andere wussten, dass ich stark bin und dass sie keine Macht über mich hatten. Ich war voller Wut und Traurigkeit, hatte große Angst und Hoffnungslosigkeit. Und wem soll ich das alles erzählen? Mit wem durfte ich über meine Gefühle reden? War ich verrückt? Was war los mit mir? Ich fühlte mich nur noch als Opfer.

In den letzten 27 Jahren waren so viele Dinge passiert und ich wusste nicht, wo ich anfangen sollte. Jeder in Al-Anon wusste es. Die Mitglieder erlebten oder hatten erfahren, was ich fühlte. Sie kannten meine Geschichte, egal wie alt sie waren, egal wer der Alkoholiker in ihrem Leben war, egal, welcher Herkunft sie waren.

Ich bin nicht verrückt. Ich bin gut genug. Ich muss auf mich selbst aufpassen. Ich muss Grenzen setzen. Ich kann die Alkoholiker in meinem Leben lieben. Ich bin nicht das Spiegelbild der Alkoholiker um mich herum oder von sonst jemand. Ich liebe die Menschen um mich herum, sonst wären sie nicht in meinem Leben.

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Nur das ändert bei mir nichts. Ich merke, dieser Charakterzug bringt mich nicht weiter. Er macht mich mürbe, stört meinen alltäglichen Ablauf und… die Ergebnisse sind nicht so, wie ICH sie mir vorgestellt habe. Also habe ich mich mal wieder gründlicher mit dieser Eigenschaft auseinandergesetzt und kam zu der Erkenntnis, mein Wille gehört nach dem Verständnis des Dritten Schrittes mehr der Sorge meiner Höheren Macht anvertraut. Sie weiß viel besser als ich, wie und vor allen Dingen, wann was dran ist, gelöst zu werden.

Mir kam noch ein anderer Gedanke. Ich möchte schon im Voraus eine Garantie, dass alles so wird, wie ich mir das vorstelle – Perfektionismus/Ichbezogenheit -. Das hielt mich früher davon ab, etwas Neues auszuprobieren. Das Zeigen von Ungeduld in meinem Fall mit Wutausbrüchen wurde in meiner Herkunftsfamilie immer mit Missbilligung belegt. Es gab keine Unterstützung bei der nervenden Herausforderung, sondern stets den Hinweis, man solle nicht so ungeduldig sein, irgendwann werde es schon klappen. Als Kind war dieses „Irgendwann“ einfach zu groß und nicht hilfreich.

In der Ehe mit dem Alkoholiker war ich sehr ungeduldig, denn er hatte mir ja versprochen, mit mir würde er endlich aufhören können zu trinken. Auch hier gab es niemand, der mich in die Realität begleitete, dass nicht ICH die Lösung des Problems sein kann, sosehr ich mich auch aufrege oder anstrenge.

Über Ostern beschäftigte mich das Thema der Trauer über das Scheitern meiner Träume von heiler Ehe und Familie nochmal tief. Ein Blogartikel und die Arbeit mit dem Buch „Mit dem Öffnen unserer Herzen verwandeln wir unsere Verluste“ halfen mir ein Stück weiter. Ich spürte, dass ich erstmals fähig war, nochmal auf einer tieferen Ebene meine Verluste und geplatzten Träume wahrhaftig zu betrauern. Nicht über den Kopf, sondern die Gefühle zuzulassen. Soweit empfand ich es als heilsam.

Der Vierte Schritt war dann das Thema unseres temporären Telefonmeetings und berührte mich im Nachgang in meinem Inneren nochmal tief. Ich war seit den Feiertagen etwas dünnhäutig und ließ auch ungesunde Gedanken zu… wieder dieses „hätte ich doch damals“ usw. Was war da los? Ich dachte, ich hätte das doch nun alles längst bearbeitet, dazu meine gründliche furchtlose Inventur gemacht, Wiedergutmachung geleistet usw. und war verwirrt, dass ich plötzlich panisch dachte, ich müsse nochmal „richtig“ Wiedergutmachung an meinem Exmann leisten usw.

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Heute weiß ich, dass ich nicht das Recht habe, jemandem den Stempel Alkoholiker aufzudrücken. Das Wort kommt mir nicht mehr über die Lippen. Ich hätte in dieser Situation auch nicht damit drohen sollen, ihn zu verlassen, denn zu diesem Zeitpunkt meinte ich nicht, was ich sagte.
Heute bin ich vorsichtiger in meiner Wortwahl und versuche möglichst genau das in Worte zu fassen, was ich meine. So kann ich hinter dem stehen, was ich sage und tun, was ich ankündige. …weiterlesen …