Al-Anon Blog

Nach der Arbeit kehrte ich in die Wohnung zurück, die ich mit meinem alkoholkranken Partner teilte. Das Haus steht an einer Hauptstraße unserer Stadt. Beim Aussteigen an der Bushaltestelle vor unserem Gebäude schaute ich zu den Fenstern auf, um zu sehen, was mich erwartete.

Wenn kein Licht brannte, war er entweder unterwegs oder schlief. Wenn ich eine Lampe sah, war er wahrscheinlich in der Küche und bereitete ein leckeres Essen zu. Aber wenn alle Lichter an waren, bedeutete es, dass er total betrunken war.

Diese Busfahrten waren eine Quelle der Angst, weil ich nie wusste, ob sie Einsamkeit, ein angenehmes Abendessen oder alkoholisches Chaos bringen würden.

Mit der Zeit begann das Unbehagen in meine Nachmittage zu kriechen, da ich mir Sorgen machte, lange bevor ich meinen Job beendete. Schließlich war ich besorgt ab dem Moment, als ich ins Büro ging und ein Nervenbündel beim Verlassen des Gebäudes. Sobald ich Al-Anon Meetings besuchte, lernte ich, nicht im Voraus unter Dingen zu leiden, die noch nicht geschehen sind. Ich begriff, dass die Sorge um die Zukunft mich um Tage und Wochen beraubt hat, aber nie das Ergebnis beeinflusste.

Wenn ich mich stattdessen auf „Nur für Heute“ konzentrierte und nicht auf morgen oder nächste Woche, war ich in der Lage, mich auf mein eigenes gegenwärtiges Leben zu fokussieren. Eines Tages beschloss ich, beim Aussteigen aus dem Bus überhaupt nicht nach oben zu schauen. Stattdessen würde ich über alle Einkäufe nachdenken, die ich machen musste, oder einen Spaziergang machen und reflektieren, was an diesem Tag geschehen war. Ich entschloss mich, daheim nichts zu erwarten, bis ich meinen Schlüssel in die Tür gesteckt hatte. Was immer es war, würde auch dann noch auf mich warten.

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Ich hatte tatsächlich ein schlechtes Gewissen, wenn ich es mir gut gehen ließ, obwohl es meinem Partner schlecht ging. Das Ganze wurde von meinem Mann damals durch Bemerkungen angeheizt. Dass sie tatsächlich gezielt manipulativ eingesetzt wurden, möchte ich heute gar nicht mehr unterstellen. Ich glaube heute, dass mein Mann damals einfach ziemliche Probleme mit der Annahme meiner Veränderung hatte, und dass deshalb seine Gefühle mit ihm Tango tanzten.

Es fielen Bemerkungen wie: “Dir geht´s zu gut”. “So schön möchte ich es auch mal haben.” “Du ruhst dich auf meinem Rücken aus.” Das zog mich emotional ziemlich runter. Suggerierte es mir doch, dass mein Mann mich als Faulenzer und jemanden, der auf seine Kosten lebt, sah. So jemanden kann man ja nicht lieben. Ich fühlte mich also nicht geliebt und angenommen.

Auf der einen Seite fühlte ich sogar sehr klar, dass seine Sprüche Gift für mich waren. Auf der anderen Seite konnte ich mich aber nicht wirklich dagegen abgrenzen, da ja die Schuldgefühle in mir waren, wenn ich es mir gut gehen ließ, obwohl es ihm schlecht ging… und ihm ging es zu der Zeit dauerschlecht…zuerst weil er trank und dann weil er nicht mehr trank. …weiterlesen …

Ich saß in meinen ersten paar Meetings mit über meiner Brust verschränkten Armen und dachte: „Was haben diese Leute mit mir gemeinsam?“ Dann lasen wir die Seiten 40 und 41 in „So wirkt Al-Anon für Angehörige und Freunde von Alkoholikern“ (Best.-Nr. 105).

Ich setzte mich aufrecht auf meinen Stuhl, ließ meine Arme locker und hörte zum ersten Mal zu. „Wir verloren die Fähigkeit – Nein – zu sagen“. Das war es. Mir wurde klar, dass die Leute im Meeting genauso waren wie ich. Sie verstanden meine Kämpfe.

Jetzt freue ich mich auf diese Treffen. Die Fremden sind jetzt Freunde, besonders die Neuankömmlinge.

Misty C. California

Übersetzung und Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von The Forum, Ausgabe May 2021, Al-Anon Family Group Headquarters Inc. , Virginia Beach, VA

Mir war es wichtig, dass andere wussten, dass ich stark bin und dass sie keine Macht über mich hatten. Ich war voller Wut und Traurigkeit, hatte große Angst und Hoffnungslosigkeit. Und wem soll ich das alles erzählen? Mit wem durfte ich über meine Gefühle reden? War ich verrückt? Was war los mit mir? Ich fühlte mich nur noch als Opfer.

In den letzten 27 Jahren waren so viele Dinge passiert und ich wusste nicht, wo ich anfangen sollte. Jeder in Al-Anon wusste es. Die Mitglieder erlebten oder hatten erfahren, was ich fühlte. Sie kannten meine Geschichte, egal wie alt sie waren, egal wer der Alkoholiker in ihrem Leben war, egal, welcher Herkunft sie waren.

Ich bin nicht verrückt. Ich bin gut genug. Ich muss auf mich selbst aufpassen. Ich muss Grenzen setzen. Ich kann die Alkoholiker in meinem Leben lieben. Ich bin nicht das Spiegelbild der Alkoholiker um mich herum oder von sonst jemand. Ich liebe die Menschen um mich herum, sonst wären sie nicht in meinem Leben.

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Nur das ändert bei mir nichts. Ich merke, dieser Charakterzug bringt mich nicht weiter. Er macht mich mürbe, stört meinen alltäglichen Ablauf und… die Ergebnisse sind nicht so, wie ICH sie mir vorgestellt habe. Also habe ich mich mal wieder gründlicher mit dieser Eigenschaft auseinandergesetzt und kam zu der Erkenntnis, mein Wille gehört nach dem Verständnis des Dritten Schrittes mehr der Sorge meiner Höheren Macht anvertraut. Sie weiß viel besser als ich, wie und vor allen Dingen, wann was dran ist, gelöst zu werden.

Mir kam noch ein anderer Gedanke. Ich möchte schon im Voraus eine Garantie, dass alles so wird, wie ich mir das vorstelle – Perfektionismus/Ichbezogenheit -. Das hielt mich früher davon ab, etwas Neues auszuprobieren. Das Zeigen von Ungeduld in meinem Fall mit Wutausbrüchen wurde in meiner Herkunftsfamilie immer mit Missbilligung belegt. Es gab keine Unterstützung bei der nervenden Herausforderung, sondern stets den Hinweis, man solle nicht so ungeduldig sein, irgendwann werde es schon klappen. Als Kind war dieses „Irgendwann“ einfach zu groß und nicht hilfreich.

In der Ehe mit dem Alkoholiker war ich sehr ungeduldig, denn er hatte mir ja versprochen, mit mir würde er endlich aufhören können zu trinken. Auch hier gab es niemand, der mich in die Realität begleitete, dass nicht ICH die Lösung des Problems sein kann, sosehr ich mich auch aufrege oder anstrenge.