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Früher wurde ich manchmal wütend, wenn ich den obigen Satz aus unserer Präambel hörte oder las. Wie konnte ich jemandem Verständnis entgegenbringen, der mir abends versprach, dass er morgen bestimmt nicht mehr trinken würde und am nächsten Nachmittag volltrunken auf dem Sofa vor sich hinschnarchte? Der mich nicht von der Arbeit abgeholt hatte. Obwohl er es mir doch fest versprochen hatte. Der mich auch heute sicher wieder enttäuschen würde und und und.
Sehr langsam verstand ich, dass es kein böser Wille oder noch schlimmer, Vorsatz war, was mich bei diesen gebrochenen Versprechen auf die Palme brachte. Es war das Ergebnis der Alkoholkrankheit, die ich weder verursacht hatte, noch kontrollieren konnte und schon gar nicht zu heilen vermochte.
Heute habe ich durch die Erklärungen in unseren Büchern verstanden, worum es unseren Vorgängern ging. …weiterlesen …

Endlich hatte ich das Seminar entdeckt, nach dem ich schon lange auf der Suche war und meldete mich telefonisch an. Die nette Sekretärin konnte mir zwar leider nur noch ein Einzelzimmer ohne Dusche/WC anbieten, doch ich reservierte. In solchen, für mich früher schwierigen Situationen und für andere sicher unproblematischen Entscheidungen, hilft mir heute unser Programm.

Ich denke daran, dass ich in der früheren Zeit mit einem trinkenden Partner überhaupt nicht auf die Idee gekommen wäre, vielleicht etwas für mich zu tun oder gar ein Wochenende zu einem Seminar zu fahren…ich konnte ja nicht wegfahren, dann würde er sicher noch mehr trinken, die Kinder und Haustiere nicht versorgen, das Haus würde im Chaos versinken usw. Kurz: ohne mich lief gar nichts.

Davon war ich damals überzeugt. Natürlich änderte sich an der schwierigen Situation dadurch nichts, er trank weiter, ich meckerte, kontrollierte, kümmerte mich ungefragt um alle und alles und wusste „alles besser“. Al-Anon fand ich erst einige Zeit nach unserer Trennung und kann jetzt die damaligen Ereignisse besser verstehen. Dank meiner Arbeit im Programm

In meiner Zeit vor Al-Anon habe ich immer gewusst, was andere tun und lassen müssen, damit es ihnen gut geht. Ich war der Kummerkasten oder vielleicht sogar der Mülleimer für viele Seelennöte. Nur meine eigenen Probleme hatte ich nicht auf dem Schirm. War ja auch viel einfacher, die Mitmenschen zu beraten, zu trösten, ihnen die Verantwortung abzunehmen, als mich auf mich zu konzentrieren.

Momentan lese ich jeden Morgen wieder in unseren Tagestexten „Mut zur Veränderung“. Sie sprechen mich immer wieder neu an und manchmal denke ich, das habe ich so noch nie gelesen! Bei den Gedanken zum 27. Januar stelle ich heute fest, dass ich lange Zeit immer noch ein schlechtes Gewissen und großes Schuldbewusstsein gegenüber meinem damaligen Mann verspürte. Hätte ich doch noch länger warten sollen? Oh ja, ich habe aus vielen „Mücken Elefanten gemacht“! Natürlich war auch ich damals über mehr als nur schmutziges Geschirr, die Dauerbaustelle im Garten, die dreckigen Wäscheberge usw. wütend und meckerte ständig. Doch kann ich erst heute besser auf unsere damalige Situation zurückschauen. Unser familiäres Desaster zog sich schon über einige Jahre hin; Al-Anon hatte ich noch nicht gefunden und mein Therapeut empfahl mir damals, den realen, stetig wachsenden Schuldenberg durch den Konsum meines Mannes endlich wahrzunehmen und an das Wohl unserer beiden Kinder zu denken. Mein Mann war zu keiner Beratung oder Änderung bereit und mit dem Ablauf des Mietvertrages unseres Reihenhauses trennte ich mich.
Klar, manchmal kommt es noch – das „Hätte“ ich damals gewusst, wie ich Streit-Situationen auf ein handlicheres Format schrumpfen lassen kann, wie ich Verantwortung für mich übernehme, wie ich dem trinkenden Partner seine Verantwortung für sein Leben überlasse usw…und die „Hätte-Kette“ könnte endlos werden…Ich habe gelernt, diesen Gedanken ein „Stopp“ zu setzen. „Hätte“ und gestern sind vorbei.

Advent und Weihnachten, der Jahresabschluss sind alles diese besonderen Gelegenheiten oder auch die besonderen Anlässe für keine Besinnung, keinen Frieden, keine guten Aussichten auf das kommende Jahr.
Dieses Jahr erleichterte mir eine Liste mit Namen derer, die unsere persönlich ausgesuchten Karten bekommen sollten, die Arbeit. Für jeden der passende Text gefunden und schon am zweiten Advent war jedem geschrieben, der uns am Herzen lag.
Dann bekam ich zwei elektronische „Weihnachtsgrüße“ und las auf einmal mit anderem Verständnis. Gute Wünsche gemixt mit der Nachfrage, ob man unten durch sei, weil der Kontakt unsererseits eingeschlafen ist oder ob in kürzerer Zukunft mal eine Besuchsreise nach Übersee geplant sei oder der Sohn nun endlich auch mal geheiratet hätte, weil die entsprechende Generation dort inzwischen schon regen Nachwuchs präsentieren kann. Ich weiß, dass die Person, die diese Zeilen verfasst hat, suchtkrank ist. Trotzdem habe ich gemerkt, was es mit mir macht. Auf diese riesige Entfernung bringt es mich von meinem Weg ab. Lässt mich nach alter Manier nach Ausreden suchen und in der Schuldkiste kramen. Ich bin dieser Person gegenüber machtlos und darf für sie beten, das ist es auch schon. Leichter gesagt, als getan.
Denn ein paar Stunden später kam auf diesem Wege der zweite Gruß. Der meiner Nichte, die in der alkohol- und tablettenbelasteter Umgebung meiner Schwester aufgewachsen ist. Ich hatte vor fast drei Jahren beschlossen, die “Hintenrumspiele” der Familie nicht mehr mitzumachen und den Kontakt abgebrochen. Erst mit schlechtem Gewissen, dann mit einer riesigen Erleichterung. Ich kann und werde niemand retten. Jetzt diese paar Zeilen, die das Leid am anderen Ende der Strippe oder besser der elektronischen Verbindung zu mir rüberbringen. Ich musste nicht reagieren. Sie war nicht Teil meiner Kartenaktion und doch bin ich immer noch am Zweifeln ob ich